Me vejo aqui, mas nem sempre estou de verdade. Às vezes estou tão longe que nem sei mais como voltar. Me perco. Me desfaço. Me desmonto. Sou tudo e nada ao mesmo tempo, simplesmente porque não sei mais o que ser.

Meus pés formigam querendo me levar. Meu coração palpita e diz que sim, suplicando, sem que eu note, um por favor tão singelo como só ele sabe sussurrar. Eu sinto, claro, mas não consigo decifrar mais. Já não sei mais o que é sonho, poeira ou frio na barriga por algo novo.

É difícil desejar mudança quando nossa alma já acomodou em um corpo desconexo da mente. A mente vagueia para longe, mas o corpo não acompanha porque não sabe como ir sem que tudo vá junto, sabe? Olho em volta e o que vejo defino em uma única palavra: desespero.

E sabe quando a gente quer algo, mas não sabe o quanto? Talvez seja o medo do que vamos deixar para trás. Talvez seja o medo do que vamos encontrar lá na frente. Mas o fato é que há algo incômodo nisso tudo: é quando a mente grita socorro e o corpo não sente porque já ficou bom demais em fingir estar tudo bem.

E aí fica tudo bem. Pelo menos por horas. Até que tudo fica meio embaçado novamente e você já não sabe mais o que é miragem, o que é real ou se é apenas porque leu um livro no qual a protagonista vivia, não apenas existia. E então você quer viver também.

Não sei definir. É uma sensação de desconforto por estar confortável. Por saber que não deveria ser “só” isso. Que é frio demais sem motivos. Que não faz arrepiar os poros. Que não fisga sua atenção... é simplesmente parado demais para ser realmente bom.

E você decide que quer mais.

E é quando descobre também que não dá para sair da zona de conforto se for para sucatear a si mesma(o). Mas, quer saber? Abro mão da certeza, do bem-estar, da falta de bagunça e até das sensações de que tudo está no lugar, embora eu odeie a desordem.

Mas é que se for para desordenar os passos e acertar o coração, eu aceito.

É com medo que vou, mas deixar de ir é existir. E eu quero viver.